SENYUM SEJENAK

Ceritera-ceritera lucu ini diambil dari kiriman teman 2x, sekedar sharing untuk hiburan, mohon maaf kepada penulis aslinya.

==============
KATA BAPAK IBU
==============

Kata Bapak2 :
“Punya isteri itu beda sama punya gadget, kalau gadget, makin lama, makin turun nilainya…………..
Kalau isteri makin lama makin naik nilainya ……………………..
Baik nilai timbangannya……. maupun nilai belanjanya, Nilai perawatannya.” ..😛😂😂😂😅

Kata Ibu2 :
” Punya suami itu kayak pelihara mobil. Makin lama makin rewel, boros dan …………. makin sulit dihidupkannya..

=================
YANG BIKIN CANTIK
=================

● Yang bikin wanita itu CANTIK adalah huruf C. Kalau tanpa hurup C, jadi ANTIK simpan di museum aja. 😜😀😛😄😀😀😀😀

● Yang bikin LAKI-LAKI itu gagah adalah huruf L. Kalau tanpa hurup L, jadi AKI-AKI tidak gagah lagi alias peot. 😜😀😄😛😀😀😀

● Yang bikin BIDADARI-BIDADARI itu indah, ya DADAnya. Kalau gak ada DADAnya, 😛😜😄😀😄😜😜… ya jadi BIRI-BIRI 🐑🐑🐑🐑🐑🐑.

=================
SING PENTING YAKIN
=================

Bejo : “Kiai…Pripun niki uripe kulo kok semrawut…?”_
KYai : “Kawiiiin…!”_
Bejo : “Njih yiii…”_

1 tahun kemudian… Si santri sowan sambil bawa istri nya

Bejo : “Kok taseh semrawut yii…?”_
KYai : “Kawiiiin…!!!”_
Bejo : “Njih yiiii…”_

2 tahun kemudian sang santri sowan lagi dengan 2 istri dan 2 anaknya…

Bejo : “Pangapunten yai, kok malah tambah semrawut yaiii…?”_
KYai : “Kawiiiiiiiiin….!!!”_
Bejo : “Njih yai sendiko dawuh…”_

3 tahun kemudian sang santri sowan lagi dengan 3 istri dan 3 anaknya…

Bejo : “Nyuwun pangapunten yai, niki gesange kulo kok malah tambah nemen semrawute yaii..
KYai : “Kawiiiiiiiiin…”_
Bejo : “Sendiko dawuh yai”_

4 tahun kemudian si santri sowan lagi… ke 4 istri di bawa semua … jumlah anak 4

Bejo : “Alhamdullilah yai, Kulo saget sowan mriki maleh kaleh garwo papat putro papat sakniki sampun mbeto ALPHARD…”_

KYai : “LO KOK ISO, piye ceritane…?_
Bejo : “Perkawes keluarga sami semrawut, garwo-garwo sami rembugan pripun carane ben saget maju, akhire garwo garwo sami ndamel usaha piyambak piyambak.
Wonten usaha catering, wonten sing buka percetakan lan lintunipun yai… Alhamdulillah sakniki saget ndamel griyo ngantos sekawan yai ,, lan kulo sakmeniko kagungan mobil ALPHARD..

Kyai MANTHUK-MANTHUK karo ngekek ngekek…

Bejo : “Kyai… ngapunten Panjenengan sak meniko gadah mobil nopo?”_
KYai : “Daihatsu gundul tahun 80, Ono opo…?”_
Bejo : “Kawin malih… kyai!!!”_
KYai : “Huuussssss.! Kadung tuwek… wes rakuat”

==============
NONTON SIRKUS
==============

Suatu hari terjadi Percakapan..:

Isteri: “Pa, yuk nonton sirkus di stadion Minggu pagi besok…”
Suami: “Bagaimana ya Ma ? tampaknya Papa harus lembur…”
Isteri: “Pa, khabarnya ada atraksi seorang gadis nunggang singa tanpa busana, lho…!”
Suami: “Ah… Mama ini memang aneh! Terpaksa deh kita akan nonton daripada bertengkar.., Papa sudah lama tidak melihat singa juga soalnya….”

Kisah lanjutannya…
Suami-isteri tersebut akhirnya nonton sirkus, bahkan si suami membeli tiket di baris paling depan yang harganya amat mahal.
Pertunjukan sirkus dimulai, dan sampai akhir atraksi tiada satupun gadis telanjang yang naik singa.

Suami: “Ma…katanya ada gadis tanpa busana, mana?”
Isteri: “Saya kan bilang singa tanpa busana, Pa! Bukan gadis tanpa busana..!”

Nah…Anda pasti baca lagi dari atas, kan…?

AYO NGAKU AJA

Refresh buat yang belum pikun

#HUMOR sebelum tuwek…

====================
KABAR GEMBIRA
BURUAN DAFTAR…!!!
====================

Pepsodent bagi2 Handphone Canggih keluaran terbaru. Gratis, free of charge, no ongkir.

Dalam rangka menyambut Hari Proklamasi Kemerdekaan RI ke-72, 17 Agustus 2017, Pepsodent bagi-bagi Samsung S7..GRATIS TANPA DIUNDI.

Caranya :
Kirim 2 gigi depan asli Anda beserta foto copy KTP ke :
PO. BOX 212
Jakarta 10000

Buruan…. tanpa di undi

====================
KENAPA GARAM MAHAL
====================

Kenapa Garam jadi langka dan Mahal?
Setelah diadakan penggrebekan dari Tim Gabungan
Ditemukan di Gudang Garam ternyata isinya ROKOK

=======================
TAMBAHAN UANG BULANAN
=======================

Buat Rekan2 yg mau tambahan uang bulanan, telah dibuka pengepul bekicot.
Alamat Jln. Munggang No 12, Condet – Balekambang.
Ternyata bekicot Indonesia sangat digemari di Perancis, di Pati pengepul bekicot, sekaligus exportir (pabrik pengolahannya lg dibangun); pengepul bersedia membeli bekicot dengan harga lumayan tinggi, sekitar USD80-90 (Rp.1.000.000,-)/kg.
.
Peluang bisnis yg cukup menggiurkan, bekicot banyak dijumpai dan dengan mudah di dapatkan.
.
Sebagai gambaran 10 ekor bekicot besar dan sehat, beratnya sekitar 750-850g. Jadi kalo kita bisa mendapat 25 ekor/hari saja, maka = +/-2juta/hari
Atau 60 juta/bulan hanya dari bekicot saja.
.
Syarat bekicot yang sehat dan diterima pengepul:
.
>> Warna coklat cerah
>> Cangkang keras (tidak retak/luka/berlendir)
.
DAN YANG PALING PENTING untuk menjaga kualitas dan ke sterilan bekicot,
Bekicot tdk boleh dimasukan karung, dan tidak boleh dipegang tangan; Tapi harus DIGIRING sampai ke rumah Pengepul.
Terima kasih telah membaca, peluang bisnis yg menggiurkan.
selamat mencoba, semoga sukses.

===================
PILIH BALI APA MEDAN
===================

Anak Batak ditanya sama Bapaknya :

Bapak: “Siapa yang paling Kau sukak Bapak ato Mamak ???”

Anak: “Dua-duanya… !!!”

Bapak: “Serius ini… Bapak ato Mamak Kau??”

Anak : “Iya… dua-duanya… !!!”
Bapak: putuskan yg betul bapak ato mamak kau!
Anak: dua duanyaaaaa….
Bapak: “Kek mana kalok Bapak pigi ke Medan tros Mamak ko pigi ke Bali… kemana Kau mo ikut ???”

Anak: “Bali… !!!”

Bapak : “Berarti Kau lebih sayang sama Mamak Kau… ???”

Anak: “Enggak… cumak Bali khan lebih indah dari Medan… !!!”

Bapak : “Tros… kalok Bapak yang ke Bali tros Mamak Kau yg ke Medan… kemana Kau akan ikut… ???”

Anak : “Medan… !!!”

Bapak : “Bah kenapa pulak… ???”

Anak : “Khan tadi Aku udah ke Bali… !!!

====================
REDENOMINASI RUPIAH
====================

Gawaaaaaaaaaat …!!

REDENOMINASI rupiah dari Rp 1000 menjadi Rp 1 akan diterapkan sebentar lagi.
Ini salah satu usaha pemerintah untuk melawan arogansi perekonomian dunia yang sombong dengan menggunakan mata uang dolar sebagai standar.
Namun kebijakan itu menuai keberatan dari banyak pihak. Sehingga pemerintah ragu ragu untuk menerapkan kebijakan ini.
Tercatat diantara yg keberatan dengan Redenominasi ini, sbb:

1. Bupati Pulau Seribu keberatan kalau menjadi Bupati Pulau Satu.

2. Marga Pasaribu di Tapanuli keberatan kalau harus menjadi Marga Pasar Satu.

3. Ahli bahasa tidak setuju kalau ungkapan ‘mengambil langkah seribu’ diganti menjadi ‘mengambil langkah satu’, atau ‘seribu janji’ menjadi ‘satu janji’.

4. Sastrawan keberatan kalau sajak Chairil Anwar yg berbunyi ‘aku ingin hidup seribu tahun lagi’ dirubah jadi ‘aku ingin hidup satu tahun lagi’.

5. Biolog tidak setuju binatang kaki seribu diganti menjadi binatang kaki satu.

6. Anak2 gak rela kalau beribu ribu bintang di langit menjadi
Bersatu satu bintang di langit.

7. Masyarakat Jawa Tengah dan Jawa Timur tidak mau mengganti ‘nyuwun sewu’ jadi ‘nyuwun setunggal’.

8.Warga Kota Semarang juga protes, Karena lokasi Wisata “Lawang sewu” Akan jadi “Lawang siji”

9. Terakhir keluarga besar Mangkunegaran juga tidak berkenan Karena air terjun kebanggaan warga solo “Grojogan sewu” turun harga jadi “Grojogan setunggal”.

10.Didi Kempot juga gak setuju…lagu sewu kutho jadi siji kutho

===================
HINDARI NYAMUK MATI
===================

Jika kita menepuk nyamuk lalu kena dan nyamuk itu mati, segeralah buang jauh2 dari rumah… 🏡➰

Ini untuk menghindari teman² nya datang melayat… ok

============
PANTUN JAWA
============

Wajik kletik
gulane jowo,
wulune sitik
barange dowo
(sikat botol)

Pitik walik
nguntal watu,
wes nganggo gaya molak-malik
kok ora metu-metu
(ngutik celengan)

Sego gurih
lawuhe sate usus,
pertamane perih
maringono bludhas-bludhus
(tindik kuping)

Becik ketitik
olo rupamu,
digoyang sitik
ben cepet metu
(ngundi arisan)

Weruh wong gemblung
marai mules,
nduwur diambung
kok ngisore teles
(nggendong bayi ngompol)

Kue putu
diwadahi piring,
nek ra metu metu
jajal karo miring
(kuping kelebon banyu)

Awak kurus
dikiro mlarat,
dikocok terus
soyo suwe muncrat
(coca-cola)

Ono marmut
lungguh nang dingklik,
rampung dimut
kok dadi cilik
(permen)

=======================================
KETIKA ORANG BANYUMAS PUNYA HANDPHONE
=======================================

SING GEBLEG SAPA

Alkisah.. dua Pemuda dari Banyumas sing nembe nduwe Hand Phone (HP), AMAT dan DAWIR.
AMAT : “Wir, lagi ngapa rika… deneng nyekeli pager umah bae..???”_

DAWIR : “Iya kiye Mat, Inyong arep ngisi pulsa”.

AMAT : “Trus, apa hubungane ngisi pulsa karo nyekeli pager omah..??? Telpon bae mesti beres..!!!”

DAWIR : “Nah kuwe masalahe, Mat…..Operatore ngomong ngongkon Tekan pagar.. tapi pagere wis tak pencet2 ping pira bae isih ora mlebu pulsane, jempole nyong nganti mleceh giyeh..!!!”.

AMAT : “Hahaha.. kuwe sih durung sepira Wir, nyong luwih gemblung maning dikerjani Operator”.

DAWIR : “Loh kepriwe sih..???”.

AMAT : “Rika isih mending dikongkon menceti pager, lah nyong di kongkon Mencet bintang.. dikira nyong Gatot Kaca apa di kongkon maring langit..!!??
Uwis pada Gebleg kabeh apa yah Operatore kiyeh..??”.

=====================================
SUAMI ADALAH PENERANG DARI KEGELAPAN.
=====================================

Wahai para istri

~ Jika harimu terasa gelap.. maka
Berwudhu dan sholatlah…
~ Jika masih juga gelap… maka Puasa dan berdo’alah..
~ Jika masih juga terasa gelap… maka
Datangilah suami mu, bersimpuh dan menangislah…
Peluk dengan mesra dan bisikan dengan lembut di telinga nya…sambil merajuk
“Mas… …

mbok ndang dibayar LISTRIKE … ben padang

=============
CERITA PENDEK
=============

Cerita pendek sedih untuk para suami

Istri : “Pa, aku boleh ikut *Yoga*ga?”

Suami : “Kenapa nggak? Kalau itu membuat mama sehat dan bahagia..”

Lalu si istri pun pergi meninggalkan suaminya dan hidup bahagia bersama Yoga selamanya..

TAMAT

=============
LELAKI IDAMAN
=============

Pr: “Mas, kerjanya di mana?

Lk: “Mmhhh… saya cuma karyawan biasa Mbak.

Pr: boleh tahu pendapatan mas sampai brp ya..?

Lk: gaji cuma 50jt, tunjangan paling 10jt/minggu”

Pr: (WOW tajiiirrr )
“Tinggalnya di mana Mas?”

Lk: “Di Kemang Mbak”

Pr: (Widiihhh kawasan elite)
“Pasti rumahnya gede ya Mas?”

Lk: “Nggak juga Mbak, cuma sanggup ambil yang 500rb m2, dan cuma ditingkat 3, sebetulnya masih kurang sih, soalnya masih banyak mahasiswa yang pengen ngekost di rumah saya juga”

Pr: (Kereeennn jiwa bisnisnya okeee) “Mobilnya berderet dong Mas”

Lk: “Mobil mah sesuai kebutuhan aja sih Mbak”

Pr: “Maksudnya?”

Lk: “Ya, kalau lagi sendiri, pake Lamborghini, kalau lagi bawa temen banyak pake Alphard, Kalau pulang kampung pake Pajero soalnya kampung saya di kaki gunung”

Pr: (klepek-klepek)
“Oohh gitu. Kalau istrinya pake mobil apa Mas?”

Lk: “Aduh, malu sayaa, belum punya istri Mbak”

Pr: (Ya ampuun lampu ijoo)
“Mas suka ngerokok ngga?”

Lk: “Nggak Mbak, saya nyium asepnya aja nggak kuat Mbak”

Pr: (Wah sehat dompet, sehat fisiknya juga )
“Mmhh.. kalau minuman keras?”

Lk: “Haram lah Mbak”

Pr: (Beragama juga )
“Emang Mas nggak suka dugem?”

Lk: “Nggak lah Mbak, takut kesiangan bangun buat tahajud”

Pr: (Aiiihhh laki-laki sholeehhh, cocok niihhh buat dijadiin suami)
“Mas udah haji ya?”

Lk: “Alhamdulillah sudah Mbak, kemarin terakhir sama keluarga besar, umroh juga alhamdulillah tiap tahun”

Pr: (Waaahhh kalau saya jadi istrinya, bakal umroh tiap tahun juga )
“Hmm… Mas keren ya, banyak duit tapi low profile.
Btw… jadi pengen tau, hobi Mas apa sih?”

Lk: “Hobi saya ya gini ini, suka ngarang cerita aja, kayak sekarang ini…”

Pr: ooohhhh KAMPREEETT…

===============
RUTE ARUS MUDIK
===============

Daftar Rute Arus Mudik 2017 dan singkatannya yang ditetapkan Ditjen Perhubungan Darat guna memudahkan penyebutannya :

1. SEMAR LOYO :
Semarang-Solo-Yogya.

2. DIBALANG SENDAL :
Purwodadi-Batang-Pemalang-Semarang-Kendal.

3. KASUR BOSOK :
Karanganyar-Sukoharjo-Boyolali-Solo-Klaten.

4. SUSU MBOKDE :
Surakarta-Sukoharjo-Mboyolali-Kartasura-Delanggu.

5. TANTEKU MONTOK :
Panjatan-Tegalan-Kulwaru-Temon-Toyan-Kokap.

6. BEKAS CIBLEK :
Bekasi-Karawang-Subang-Cirebon-Majalengka-Kuningan.

7. MALING SUSUR :
Malingping-Sukabumi-Sumedang-Kandanghaur.

8. KUTANG SIMBOK :
Kuningan-Tasikmalaya-Pangandaran-Sidareja-Maos-Bodas-Karangjati.

9. BANCI TBC :
Bandung-Cirebon-Tasik-Banjar-Cilacap.

10. BANCI GARANG:
Bandung – Cirebon – Tegal – Semarang

11. NGACENG YO MAS
Nganjuk- Cepu-Ngawi – Yogja-Banyumas

Jd mbesok2 nek sampeyan: ditakon-i mudik lewat rute mana, sampeyan tinggal jawab salah satu dari rute di atas, yohhhh 😀

==========
CUCU EDAN
==========

Celoteh cucu sepulang  ngaji kepada kakeknya….

Budi : “Kek, temennye kakek udah banyak yang jadi “Cover Boy”…. kok kakek nggak pengen niru…?”
Kakek : “Yang bener cu… ?”
Budi : “Bener kek…”
Kakek : “Di majalah apaan cu… ?”
Budi : _ “Di Buku Yaasiin, kek…”_

Kakek : “Cucu edan…”

========================
KISAH SEDIH SEORANG ISTRI
========================

suami :  “ma lagi ngapain ???”
istri : “Lagi baca buku”
suami   : “Koq nangis mah???”
istri : “Iya pah, karena endingnya sedih sekali…”
suami    : “Hhhh… emang buku apaan ???”
istri : ” BUKU TABUNGAN

=========================
KISAH SEDIH SEORANG SUAMI
=========================

Istri       : Papa lagi ngapain???
Suami. : “Lagi baca buku”
Istri.      : kok sedih pah
Suami  : ia mah karena gak ada masa berlakunya
Istri.      : emang buku apa yang di baca kok cari masa berlakunya
Suami.  : Buku nikah, soalnya kalau sim ada masa berlakunya, ktp ada masa berlakunya kok surat nikah gak ada masa berlakunya
Istri.       : papahhhhhhhh

===============
LIBUR SEKOLAH
===============

Pa Guru : ” anak-anak besok kita piknik ke pantai.”
Anak – anak : “horreeeee…!! ”
Pa Guru : “biayanya satu orang 1 juta.”
” Anak – anak : huuuuuu…!!! ”
Guru : ” itu kalau naik pesawat, tapi kalo naik bus 50 ribu”
Anak – anak : “horreeee…!! ”
Guru : ” tidak boleh berenang ya……”
Anak – anak : “huuuuuuu…!!! ”
Guru : “maksudnya di dalam bus.”
Anak -anak : “horreeee…!! ”
Guru : “Air minumnya cuma air aqua saja ya..”
Anak – anak : “huuuuuu…!! ”
Guru : ” itu hanya untuk gurunya saja, untuk kamu semua es krim…”
Anak- anak : “horreeee…!! ”
Guru : ” pulangnya jam 12″
Anak – anak : “huuuuuu…!! ”
Guru : ” 12 tengah malam…”
Anak – anak : “horreeeee…!! ”
Guru : “Kepala sekolah kt bakal hadir…”
Anak – anak :” huuuuuuu…!! ”
Guru : “diakhir acara… menyambut di sekolah..”
Anak – anak : “horreeeee…!! ”
Guru : ” satu lagi, kalian msh muda, cantik-cantik dan ganteng-ganteng …”
Anak – anak : “horreee…! ”
Guru : “kecuali yang baca cerita ini sudah pada tua tua… jelek2 lagi”
Anak – anak : “horrree.!! ”

===============
IKLAN TAK SESUAI
===============

Waspada   Dengan   IKLAN  –   IKLAN  Sekarang   Ini   Banyak   Tak   Sesuai   Faktanya :

KOPI   KAPAL   API   =   Di  Buka   Bungkusnya   Tak  Ada   ”  KAPALNYA  ”
KOPI   LUWAK   =   Di   Buka   Bungkusnya   Tak  Ada  ”  LUWAKNYA  ”
KOPI   SUSU  =   Di  Buka   Bungkusnya   Tak  Ada   ” SUSUNYA  “

Cuma   Satu   IKLAN   Yang   Gk    Bohong  .

IKLAN   SARUNG   GAJAH   DUDUK   =   Di   Buka   SARUNGNYA   Kelihatan
” BELALAINYA  “

==============
INFO DARI KUA
==============

Informasi penting dari Kantor Urusan Agama (KUA).
Mulai tanggal 1 Mei 2017 apabila ada yg kehilangan buku nikah tidak perlu lagi lapor ke Kelurahan, Kecamatan, Polisi dan KUA.
Anda cukup Nikah lagi dengan Istri baru, nanti digantikan lagi dengan buku nikah yang  baru.
Tolong sebarkan info ini.
Semoga bermanfaat….

========================
RUMUS MATEMATIKA BARU
========================

Entah siapa yg membuat rumus seperti ini, tp ini emang keren banget*

MATEMATIK VERSI BARU…

Jika:
A = 1%
B = 2%
C = 3%
D = 4%
E = 5%
F = 6%
G = 7%
H = 8%
I  = 9%
J  = 10%
K = 11%
L = 12%
M = 13%
N  = 14%
O  = 15%
P = 16%
Q = 17%
R = 18%
S =  19%
T =  20%
U = 21%
V = 22%
W = 23%
X = 24%
Y = 25%
Z = 26%

apakah yg membuat hidup Bahagia menjadi 100%…….???
Ternyata apa yang membuat menjadi 100% adalah :

S+E+D+E+K+A+H+J+A+R+I+A+H = 19+5+4+5+11+1+8+10+1+18+9+1+8 = 100%

KEBETULAN atau TIDAK…?  tapi itulah MATEMATIKA

Dan apa yg bisa menjadikan Awet Muda 100% ???
Ternyata yang bisa membuat AWET MUDA:

I S T R I   D U A = 9+19+20+18+9+4+21+1 = 100%

B O J O   T E L U = 2+15+10+15+20+5+12+21 = 100%

Dan jawaban para istri :

L A M B E M U   M A S = 12+1+13+2+5+13+21+13+1+19 = 100% juga

==========================
SK MENDAGRI SELAMA LIBURAN
==========================

Bagi PNS & Pegawai BUMN DIPERBOLEHKAN membawa pulang kendaraan dinas selama liburan hari raya Idul Fitri.
Kecuali untuk Pilot Garuda, Masinis PT. KAI,  dan Nakhoda PT Pelni
DILARANG KERAS . . . !

Tolong bantu edarkan.

=============================
CUCI GUDANG ELEKTRONIK MURAH
=============================

Info Cuci Gudang…
Ayo monggo yang pengin di komplitin rumahnya…..
Cuci Gudang Panasonic 2017

Promo sebelum Lebaran..
Sekedar info, barangkali ada yang perlu…

Siapapun yang mau membeli barang Panasonic,  Minggu depan ada jualan barang2 Panasonic harga pabrik dan dikasih potongan harga hingga 80%-90% utk produk spt AC, mesin cuci, vacuum cleaner, TV LED, kipas angin, kulkas, dll.

Hanya melayani pembelian ditempat..
Satu orang dibatasi max bisa beli 3 produk saja.

Hari      : Minggu, 25 Juni 2017.
Jam      : 08:00 pagi – 17.00 sore.

Tempat : Alun – alun Matshushita, Osaka, Jepang

Walah… yag buat jalan lebih mahal

=============================
BINGUNG NYURUH PUASA ANAKNYA
=============================

Untuk Bapak-bapak Ahoker yang ber-KTP Islam selamat menyambut bulan suci Ramadhan

Ayah : nak … nanti bulan Ramadhan kamu puasa yah ! !
Anak : Kata siapa yah ?
Ayah : Kata Allah ….. di Alquran Surat Albaqarah ayat 183
Anak : Ayah Jangan mau dibohongi pakai Surat Al Baqarah dibodohin gitu
Ayah : Kurang ajar kamu nak … siapa yang ngajarin kamu ngomong seperti itu … sekali lagi kamu ngomong gitu .. ayah hajarrr … !!!
Anak : loohh kok ayah marah …??
Ayah : Pasti marahlah.. !!! itu kitab suci Al Quran untuk umat Islam dan tidak ada keraguan didalamnya
Anak : Waktu ada orang yang bilang jangan mau dibohongi pakai surat Al Maidah 51… Ayah diam saja, malah membelanya mati matiian
Ayah : !!!! … ??? … ???

=============
SUAMI CERDAS
=============

Gara2 isterinya ngidam kepiting, sang suami rela berangkat ke pasar untuk membelikannya.

Tanpa diduga, di angkot sang suami ketemu mantan pacarnya saat masih SMA,, akhirnya dia lupa tujuan semula dan menghabiskan waktu seharian dengan sang mantan. ‍♀

Waktu sudah sore ketika dia ingat harus membeli kepiting. Bergegas dia pergi ke pasar lalu membeli 5 kg kepiting.

Sesampainya di halaman rumah segera kepiting2 itu dilepas ikatannya lalu disebarkan ke tanah.

Dengan sebatang tongkat, digiringnya kepiting2 itu sambil berteriak, “Ayo cepetan jalan, sebentar lagi sudah nyampe rumah…”

Sang isteri yang mendengar teriakan itu segera keluar rumah. Melihat ulah suaminya, dia malah tertawa terbahak-bahak…

“Weleh… weleh… maaas, maaaass… bawa kepiting kok digiring kayak giring bebek aja, pantesan jam segini baru nyampe rumah.

Suami (dalam hati): Amaaaan … !!!

Jangan di tiru ya …. Dasar Laki Palane Koplaaak !!!

=====================
TERLAMBAT SATU BULAN
=====================

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang istri hamil muda. Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.

Istri: “Pa, nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal, kan nggak enak kalau sudah di-omong-omongin”
Suami: “Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter”

Tiba2 datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.

Tukang Rekening PLN: “Nyonya terlambat 1 bulan.”
Istri: “Bapak tahu dari mana…? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…”
Suami: “Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?”
Tukang Rekening PLN: “Semua tercatat di kantor kami Pak.”
Suami: “Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!”

Keesokan harinya…

Suami: “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?”
Karyawan PLN: “Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!”
Suami: “Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?”
Karyawan PLN: “Ya mesti bayar dong Pak!”
Suami (sialan gue diperes nih!) : “Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?”
Karyawan PLN: “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…”
Suami: “Maknya di kupyak? Lha, kalo diputus…nanti istri saya bagaimana?”

Karyawan PLN: “Kan masih bisa pakai lilin.”

================
SINGKATAN NAMA
================

Agar pemimpin-pemimpin bangsa mudah dikenal namanya biasanya disingkat :

  • Bung Karno = BK
  • Susilo Bambang Yudoyono = SBY
  • Abdurrahman Wahid = Gusdur
  • Joko Widodo = Jokowi
  • Jusuf Kalla = JK
  • Abu Rizal Bakri = ARB

Konon kabarnya akan dipilih ketua KPK yang baru, kalau nama-namanya disingkat jadi apa yaaaa…..

  • Satrio Priyono Budi Utomo = SPBU
  • Narto Komar Baharudin = NARKOBA
  • Busyro Burhan Ahmad Yamin = BUBUR AYAM
  • Bakhlul Somad = BAKSO
  • Citro Lukito Basuki = CILUKBA
  • Hamdan Hamid Hasibuan = HAHAHA
  • Baihaki Harun Yahya = BAHAYA
  • Emanuel Bernadi Petrus Cahaya = EMBER PECAH
  • Gunawan Abdul Muhadi = GUNDULMU
  • Kamdani Prehasto Tugino = KAMPRET
  • Gestari Marini Bratiningtyas = GEMBROT
  • Jamin Brenabas Tarigan = JAMBRET

He…he…. aku nggak ikut-ikutan politik lho… jangan ditangkep yaaa…

========
NGINTIP
========

Mawar yang baru duduk dikelas enam baru pulang dari sekolah, karena mawar masih lugu ia pun bertanya dengan ibunya

Mawar : “Bu, tadi disekolah teman-teman cowok mawar pada ngliatin kolong meja tepat mawar duduk, ada apa ya bu..?”
Ibu : “Biasanya anak cowok kalau ngeliatin kolong meja yang diduduki perempuan pada ngintipin celana dalam kamu”
Mawar : “Celana dalam..? waaah untung tadi mawar lupa gak pakai celana dalam.”
Ibu : Haahh… .. #????##*#!!!

=====================
MIMIKNYA DIKASIH OMM
=====================

Biasanya ibu-ibu yang dilecehkan.. sekarang bapak-bapak yang dilecehkan nih !
Kisahnya begini…..
Di dalam angkot seorang ibu sedang menyusui…..dan anaknya rewel….
melepaskan mulut-nya….
lalu menangis…..

Sang ibu menakuti “eee….kamu nakal ya…..ibu kasih om-nya lho susunya…….” (kebetulan ada seorang bapak duduk di depan ibu anak tersebut)….

Si-anak takut dan kembali menyusu….. tak berapa lama si-anak menangis kembali…… lalu kembali melepaskan mulut dari susu ibunya……

Ibunya kembali marah
“betul ya…..susunya mama kasih om ya…..”

Si-anak kembali menyusu kepada ibunya….. tapi ternyata si-anak tsb kembali melepaskan mulutnya dan menangis.

Untuk yg kesekian kalinya si ibu kembali menakut-nakuti anaknya…….”sekarang beneran nih miminya mau dikasihkan sama om”…… sambil sedikit dipegang……dan si-anak itu pun diam dan kembali menyusu.

Akhirnya….. bapak yg di depan sang ibu dengan wajah galau dan penuh harap berkata lirih……

“Bu…. tolong beri kepastian jadi dikasih apa tidak nih……….soalnya, rumah saya sudah terlewat jauh……”

=======================================
TERDENGAR SUARA AZAN DI KUBURAN PENCURI
=======================================

Subhanallah……di suatu kuburan(TPU) ada seorang pemuda yg meninggal dunia & dikuburkan di TPU tersebut, Di masyarakat dia terkenal pemuda nakal, selalu berbuat maksiat.meninggalpun lantaran ketahuan mencuri di rumah seorang nenek tua renta ,terus digebukin Sampe mati.

Akan tetapi sebelum mati,dia sempat memohon ampun kepada warga Dan berjanji tuk bertobat . setelah dikuburkan, setiap harinya jika masuk waktu sholat selalu terdengar suara adzan yg sangat merdu dari dlm kubur pemuda tsb.Wargapun geger & terkejut, seakan tdk percaya dgn keanehan ini.

Teman se profesi almarhum mengatakan kalo almarhum memang sdh tobat sebelum digebukin masa.
Krn suara itu selalu terdengar dari dlm kuburnya apabila masuk waktu sholat lima waktu, selama 2 hari…. Atas kesepakatan masyarakat dan keluarga, dibongkarlah kuburan si pemuda itu.
Setelah dibongkar..

TERNYATA..???! HP SAMSUNG tukang gali kubur tertinggal di dalamnya, lengkap dgn POWER BANK….Serius amat bacanya hahaha

=================
ISTRI SEPERTI RADIO
=================

Sepasang suami istri hendak tidur, tiba-tiba si istri bisik2 sama suaminya
Istri        : Pa.. Pa tau gak?”
Suami     : “Tau apa..??”
Istri        : “Tau gak, bahwa wanita itu kayak radio..?”
Suami     : “Ah.. Masa.. Kok bisa gitu..?”
Istri        : “Iya pa.. Nih yaa.. Mulutnya adalah speaker, trus dada kanan adalah tuner, dan dada kiri sebagai   volume..”
Suami      : “Ah.. Mama bisa aja… Hhhmmm… Papa nyalain yah radionya..biar papa tau beneran gak apa yang mama katakan barusan…”
Istri        : “Hehehe.

Suami     : (mulai muter-muter tuner sama volume istrinya) manaaa mam… Kok gak ada suara apa-apa ..??”
Istri        : “Ya iyaalaahh…
kan stop kontaknya yg dibawah belum papa colokin..”

=============
LURAH NESUAN
=============

Di Kelurahan, IYEM yg lugu…diminta mengisi formulir utk pembuatan KTP.
IYEM : “Nama lengkap saya ditulis ya Pak.?”
LURAH : “Ya….”
IYEM : ” Tempat & tanggal kelahiran ditulis juga ya Pak?”
LURAH : “Ya…”
IYEM : “Agama saya ditulis juga ya Pak?”
LURAH : “Ya, ya..!” (mulai jengkel)..
IYEM : “Status ditulis juga ya Pak?”
LURAH : “Iyaaaaaaa..!”
IYEM : “Jenis kelamin saya ditulis juga ya Pak…?”
LURAH : “Gak usah, Dipotret aja biar lebih jelas..

===================
PANGGILANKU MUKIDI
===================

MUKIDI yang asli madura, sedang berlibur ke Jakarta..
Dia ingin keliling Jakarta dg naik metromini..
Diam-diam ia mengamati sgala yg terjadi di dlm metromini. Termasuk tingkah laku kernet & penumpang bus tsb..

Tak lama kemudian si kernet bilang…
“Dirman.. Dirman.. Dirman..” (tanda bahwa bus telah sampai di jl sudirman)…

Lalu seorang penumpang laki-laki teriak..
“kiri..!”
Dan turunlah penumpang tersebut..

Selang berapa lama kernet teriak …
“Kartini.. Kartini.. Kartini..”
Seorang cewek muda nyeletuk..
“kiri..!”
lalu cwek tsb pun turun..

Béberapa lama kernet itu teriak lagi..
“Wahidin.. Wahidin.. Wahidin..”
Adalagi cowok yg bilang.. “kiri..!”

Tak selang lama si kernet teriak lagi….
GATOT SUBROTOOO….!!
GATOT SUBROTOOOO…!
seorang pemuda ganteng berkumis tebal menjawab….
…..KIRII….!!
maka turunlah si kumis itu…. Hihihihi..

Maka….
Tinggallah seorang diri MUKIDI ∂ί dalam bus .. Dgn hati ngedumel, lama lama jengkel juga dia..
Lalu dicoleklah si kernet, dg nada marah MUKIDI bilang..

“Korang ajjar sampiyan ya… Daari tadi rang-orang sampiyan panggil..
Lhaaa …..nama saya ndak sampiyan nggil panggil..!! Kalo begini caranya.. Kaaapan saya toron..?!!!”

Untung si kernet tanggap. Kernet bertanya..
“siapa nama bapak..?”
“Namaku MUKIDI”, jawabnya.
Si kernet langsung teriak .. “MUKIDI. MUKIDI.. MUKIDI.. !!!”
MUKIDI pun lega dan berkata..
“Naaaah.. Beggiitu..!!
Kirri…!”

Maka turunlah MUKIDI ∂ί jalan tol……
Bagi yg menemukan MUKIDI harap menghubungi keluarganya di Sumenep…..



=============================
SI JANDA PENJAGA WARUNG BUDEG
=============================

Suatu hari seorang atlet binaraga bernama Mukidi belanja ke sebuah warung. Kebetulan si penjag-a warung itu adalah seorang janda muda betubuh sexy, tapi menderita gangguan pendengaran dan sering telat mikir.

Mukidi : Ada telor, Mbak ?
Janda : Apa Kang ? Kurang jelas…
Mukidi : Telor, Mbak…
Janda : gimana, Kang ?
Tak mau bertele-tele, Mukidi pun langsung melipat lengan bajunya dan memperagakan otot tangannya yang menonjol bulat mirip telor…
Janda : Ooowh…. Telor….. Ada, Kang. Silakan. Mau beli apa lagi, Kang ?

Mukidi : Beli tahu deh sekalian…
Janda : Apa Kang…? Gak kedengeran.
Mukidi : Tahuuuu…, Mbak !
Janda : Gimana Kang ?
Mukidi lalu melepaskan kancing baju dan memperlihatkan otot perutnya yang membentuk six packs alias kotak-kotak mirip tahu Bandung.
Si Janda pun paham : Ooo… tahu… Ada. Sebentar ya Kang ? * sambil membungkus beberapa tahu * Lalu mau beli apa lagi, Kang ?

Mukidi: Saya ingin terong juga, Mbak. Kayaknya enak oseng2 tahu dicampur terong…
Janda : Apa Kang ?
Mukidi : Terroooong…!
Janda : Apaan, Kang. Kurang jelas…!
Dengan kesal Mukidi langsung membuka celana dan mempertontonkan isinya.

Si Janda pun tersenyum sambil bergumam : Ooowh… Cabe rawit… Bilang dong yang jelas…

Mukidi : jangkrikkkkkkkkk …. * nendang kursi

====================
MUKIDI DAN MADUSARI
====================

Karena sering pergi ke Madusari, Mukidi terkena penyakit kelamin.
Pergilah dia ke Dokter Bekti, dokter spesialis penyakit kulit kelamin.
Setelah diperiksa, dokternya bilang…
”Ini penyakit berbahaya… Kelamin bapak musti di amputasi supaya tdk menjalar kemana-mana…”
Mukidi pun langsung lemas dan nyaris putus asa. Dia minta waktu utk berpikir…

Saat pulang, Mukidi melewati praktek Sinshe Liem, sinshe tradisional…
Mukidi masuk kesana, dan setelah melihat penyakitnya, sinshe berkata :
Sinshe : “Waa… Ini emang penyakit belbahaya dan langka… Lu udah pigi ke doktel…?”
Mukidi : “Iya, koh… Kata dokter musti di amputasi…”
Sinshe : “Haiyaa… Dasal doktel mata duitan. Sikit-sikit opelasi… Sikit-sikit amputasi… Maunya duit aja… Ini tidak pellu di opelasi apalagi amputasi laaaahhh…!!”
Mendengar itu, Mukidi pun lega dan sangat gembira : “Jadi kelamin saya gak perlu diamputasi…??”
Sinshe : “Minum lamuan ini aja, tidak pellu diamputasi… Tunggu tiga hali aja…”
Mukidi : “Sembuh ya, koh…??
Sinshe : “Nanti copot sendili…”

Gubraaakk…!

====================
ARWAH MUKIDI
====================

Suatu malam arwah mukidi datang kerumah menemui istrinya Markonah:

Mukidi : TOK TOK TOK…
Istri : siapa diluar?
Mukidi : nih suami mu.
Istri : kok balik lagi kan udah mati.
Mukidi. : aku mau bicara.
Istri : ga ah takut kan udah mati.
Mukidi : serius ini penting.
Istri : kalo udah mati, mati aja jangan ganggu aku lagi.
Mukidi : aku mau bicara biarpun cuma 1 menit .
Istri : (sambil buka pintu) mau bilang apa sih ?

Mukidi : CIYE CIYE CIYE JANDA NI’YEE…

ISTRI : DASAR SETAN GILA!!,,,,,


====================
ENTEK MEDE SAKTOPLES
====================

Mukidi sing lagek pindah omah dolan nang Mbah Karyo tanggane.

“Mbah.. pripun kabare..?” Mukidi Mulai Ngobrol “Kula Mukidi, tonggo sebelah..”
“Oh.., iyo, ayo lungguh kene le..”, Jare mbah Karyo.

Pas ngobrol, neng mejo ono mente sak toples..

“Mbah, kula ngincipi mentene nggih.?”, Mukidi ngomong
“Iyo, iyooo, jupuken ae..”, Jare mbah Karyo.

Sangking enake ngobrol, ora kroso Mukidi wis ngentekne mente sak toples.

“Wah Mbah, mente ne telas pangapunten nggih….” Mukidi kroso salah
“Ora popo le.. Aku yo ora iso mangan kok, untuku wis ompong ora tedas nggo mamah. Syukur nek isoh entek. Wis suwe lehku nglumpuk’ke iku…”, Jare mbah Karyo.

“Oo…. damel dhewe to Mbah?”
“Ora kok, kuwi kI coklat silverqueen tak emut nganti entek coklate, garek mentene thok tak klumpukne..dadi sak toples iku , nek mbok entekne yo alhamdulillah….”

“Peh…peh…huek..huek..”

Mukidi mlayu moleh


MUKIDI JAMAN CILIK

Ini cerita pas Mukidi trima rapot…
Mukidi(M) : “Pak, mengko pas preian nyong detukokna pit ya..”
Bapake Mukidi (BM) : “Oke, tapi rapot , sekolahmu kudu ana angka 9-e. Telu bae, ora usah kabeh”.

Bar tampa rapot …
M : “Pak, rapote inyong ana angka 9-ne telu. Pit-e endi, Pak..?!”
BM : “Naaaahhh kaya kuwe sing jenenge anake Inyong. Pinter sekolahe. Kae pit-e wis tek tukokna, neng pedangan. Rapote endi..??”
M : “Tek delah neng ndhuwur tivi, Pak…” ujare M karo ngglindhing numpak pit anyar.

Isi Raporte :
Matematika = 3. IPA = 4. Penjas = 4. IPS = 4. Bhs Indonesia = 3. Sakit = 9. Ijin = 9. Alpa = 9

BM : “@@@### Mukidiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii….!!!! ”


meme diteror mukidi
meme diteror mukidi

NGISI CERAMAH

Mukidi diminta isi ceramah,

Isi ceramahnya:
Saudara-saudara…Ternyata Mati dan Tidur itu hanya beda tipis….
Mati itu artinya roh pergi dan tak kembali, sedang tidur itu roh pergi tapi kembali lagi.
Lalu sekarang apa beda nya istri mati dengan istri tidur?
Sama2 beda tipis juga.

Coba perhatikan dengan seksama.
Bila istri mati pasti akan dibangunkan oleh Malaikat, lalu ditanya:
“MAN ROB BUKA”
Kalau istri tidur, akan dibangunkan oleh suami, lalu dibisiki:
“MA… ROK BUKA “

bener pora iki…? Walah dasar Mukidi…


NGINTIP

Sebuah Hotel yang paling ketat dan disiplin peraturan.

Ada cowok muda masuk sebuah hotel bersama seorang wanita paruh baya yang cantik.

Resepsionis hotel yang bernuansa agamis bertanya dengan sedikit menyelidik :
“Maaf mas, di hotel ini tidak boleh menginap dengan perempuan yang bukan muhrimnya” kata mbak resepsionis.

“Ini ibu saya mbak..!?” kata anak muda tersebut.

Akhirnya sang resepsionis memberikan kunci kamar kepada anak muda tersebut. Namun demikian sang resepsionis menyuruh Mukidi (office boy) menyelidiki, apakah benar wanita paruh baya itu memang ibu anak muda tersebut.

15 menit kemudian Mukidi itu memberi laporan..

“Benar bos, wanita paruh baya itu memang ibu anak muda tersebut..?!” seru Mukidi

“Darimana kamu tahu..?” tanya resepsionis

“Saat mengintip ke kamar, saya melihat ibu itu sedang menyusui anaknya..” kata Mukidi dengan wajah polos…

Huuuaaaaaawwwaaaa


MELAMAR KERJA

Tes wawancara lamaran kerjaan di Toko

Surti : Om .. Saya lihat didepan tokonya, Om masang tulisan dibutuhkan tenaga admin.. Saya mau ngelamar kalo boleh..?
Koh Ayong: Kalo lu olang ada pengalaman admin, sini owe liak.. Kalo ngga ada pengalaman, pigi sana..
Surti : saya pengalaman jadi admin sudah tiga tahun lebih Om..
Koh Ayong : Ow ciamik.. Belapa olang yang lu pegang?
Surti : Saya pegang dua Om.. Satunya seratus orang, satunya lagi lima puluhan orang.
Koh Ayong : lu kelja wagus?
Surti : kata orang sih adminnya sip gitu Om
Koh Ayong : oww ciamik ciamik.. Lu gaji belapa ndhik situ?
Surti : malu Om
Koh Ayong : Lu olang musti kelja ikut owe.. Buk kuatil, ndhik sini owe bayal gaji UML.. Lu tanda tangan ndhik sini, ntik tak tunjukno meja lu kelja…
Surti : hooh.. Gitu ya.. Kamsia Om.
Koh Ayong : Eh ngomong ngomong lu pengalaman jadi admin ndhik mana ae?
Surti : admin nya group WA 3 group , Line 2 group sama BBM Om..
Koh Ayong: Amsiong


mukidi1

MUKIDI KORBAN MARIO TEGUH

Mario Teguh berkata dalam sebuah seminarnya:
“Tahun-tahun terbaik dalam hidupku…
..kuhabiskan bersama seorang wanita, yang bukanlah istriku.” dgn tarikan nafas mendalam….

Semua hadirin terkejut.. dan terpaku…dan merasa tdk percaya…..

Kemudian Mario Teguh menambahkan…
“Ia adalah ibuku.” dgn wajah senyum bangga…

Tawa hadirin segera pecah dalam gemuruh tepuk tangan…

Mukidi yang baru ikut dalam seminar tersebut..
Kemudian mencoba hal ini di rumah untuk bercanda dengan istrinya.

Menjelang makan malam…
Mukidi berkata kepada istrinya yang sedang memasak di dapur:
“Sayang… tau nggak.. Aku habiskan tahun-tahun terbaik dalam hidupku…
..bersama seorang wanita yang bukan istriku…” katanya sambil menunduk…

Mukidi berhenti sejenak…
..sambil memejamkan matanya…
..ia berusaha mengingat-ingat kalimat terakhir Mario Teguh.

Ketika akhirnya bisa membuka mata…
Mukidi mendapati dirinya berbaring di UGD sebuah rumah sakit..
Dan baru mendapatkan perawatan intensif akibat dihajar ULEKAN oleh istrinya…

Super sekali….. benjolnya


MUKIDI DAN ISTRINYA

Ternyata Markonah, istri Mukidi, masih perawan. Dia pergi ke dokter kandungan utk periksa.
Waktu dokter mau periksa bagian dalam, terjadi percakapan:

Markonah: “Hati-hati periksanya ya Dok, saya masih perawan lho…”
Dokter: “Lho… katanya ibu sudah kawin-cerai 3x, mana bisa masih perawan…?? ”
Markonah: “Gini lho Dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten……!!”
Dokter: “Oh begitu… tapi suami ibu yang kedua tidak impoten kan….?”
Markonah: “Betul Dok, cuma dia Gay, jadi saya tidak pernah di-apa2in sama dia…”
Dokter: “Lalu suami ibu yang ketiga si Mukidi tidak impoten dan bukan gay kan….?”
Markonah: “Betul Dok, tapi ternyata dia itu orang partai…”
Dokter: “Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu…??”

Markonah: “Dia? cuma janji-janji saja Dok, tidak pernah ada realisasinya….. Jadi cuma dicontreng aja, gak dicoblos……!!!


MUKIDI TIPU POLISI

Di suatu jalan yg ramai di pinggir kota Semarang?
Karena takut terlambat, Mukidi, karyawan pabrik roti, melaju dgn motornya tanpa hiraukan rambu2 lalin.

Polantas: “Stopppp!”
Mukidi: “Kok disetop kenapa Pak?”
Polisi: ” Anda melanggar rambu2 lalulintas! Tolong keluarkan SIM, STNK dan KTP nya!”
Mukidi keluarkan jurus berkelit : “Maaf pak saya tidak punya, saya masih anak sekolah Pak…”
Polisi: “Kalau begitu motor saya tahan, dan Saudara saya tilang, siapkan uang Rp. 500.000,- untuk disetor ke BRI”
Mukidi coba berkelit lagi: “Tolong pak, kan saya anak sekolah, jadi nggak banyak punya uang, kita damai saja ya pak?…”
Polisi: “Memangnya kamu punya uang berapa buat damai….?”
Mukidi : “Saya lihat Bapak tadi merokok, bgmana saya belikan saja rokok di warung seberang jalan itu…”
Polisi: ” Ya sudah… beliin Marlboro ya, tapi motornya tetap disini.”

Mukidi langsung nyebrang jalan menuju warung, “Bang… saya disuruh ngambil rokok dulu sama pak polisi itu (sambil menunjuk Pak Polisi di seberang jalan).
Marlboro 4 bungkus!”
Tk.Warung: “Polisi yang mana…? Awas, Jangan coba2 menipu saya!!.”
Mukidi: “Yang itu! kemudian dia berteriak: “Pak, pak.. rokok yang ini ‘kan?” Sambil tunjukkan rokok Marlboro.
Polisi: “Yaaa siiippp…!”
Mukidi: “Tuh ‘kan… Nanti dia yang akan bayar…!”

Sambil nyeberang jalan bawa 4 bungkus rokok!
Rokok yg 2 dia kantongi, yg 2 diserahkan: “Nih Pak, dua bungkus!.”
Polisi: “Hmm… , baiklah, Lain kali hati-hati ya!”
Mukidi : “Trims Pak…!”, terus tancap gas wuzz!

Dua jam kemudian…
Tk.Warung mendatangi pos polisi: “Pak, suruhan bapak tadi kan ngambil rokok Marlboro 4 bungkus, katanya bapak yang bayar.”
Polisi: “Haaahh!! Bedes sialan! Polisi pun berani juga dia tipu…!!!”


Mukidi ikut lomba nyanyi kemerdekaan

Mukidi : “enam belas agustus tahun empat lima…”.
Juri : “salah itu…, ulangi !”.

Mukidi: “enam belas agustus tahun empat lima…”.
Juri : “salah…, kesempatan terakhir!”

Mukidi: “saya ndak salah pak, sampean dengar saya nyanyi dulu”.
Akhirnya juri serius mendengarkan Mukidi bernyanyi.
Mukidi: “enam belas agustus tahun empat lima…, BESOKNYA hari Kemerdekaan kita…”


kepalan tangan mukidi

SEKALI MUKIDI TETAP MUKIDI

Jaya adalah tetangga Mukidi, tapi mereka tak pernah rukun. Mukidi merasa Jaya adalah saingannya.
Jika Jaya beli sepeda baru, Mukidi tidak mau kalah. Mukidi ya beli sepeda baru juga.
Ketika menjelang Lebaran, rumah Jaya dicat merah. Besoknya, Mukidi mengecat dengan warna merah juga.
Karena kini 17 Agustusan, Jaya memasang spanduk di depan rumah bertulisan “INDONESIA TETAP JAYA”.
Hati Mukidi panas dan memasang spanduk juga dangan tulisan “INDONESIA TETAP MUKIDI”

Kalo begitu, baiklah
SEKALI MUKIDI TETAP MUKIDI !!!!
hehehehe


WARUNGNYA DITUTUP

Mukidi menemui Wakijan: “Celaka Jan. Markonah hampir membunuhku.”

“Kenapa? Kamu diracun?”
“Bukan. Dia masak kolak biji salak”biji salak
“Istriku juga suka bikin biji salak.” Wakijan heran, “Apa masalahnya?”
“Iya tapi istrku pakai biji salak beneran!”


Markonah berbelanja untuk bikin kue lebaran.

“Mbak ada tepung terigu?”
“Gak ada bu.”
Markonah keluar. 5 menit balik lagi.
“Gula pasir ada mbak?”
“Gak ada bu.”

Markonah keluar lagi, tidak lama kemudian kembali lagi.
“Kalau telur gak ada juga?”
“Iya bu, gak ada.”
“Koq aneh sih, tepung gak ada, gulapasir gak ada, telur gak ada?”
“Ibu salah masuk bu. Ini apotik….”


MUKIDI DENGAN DOKTERNYA

Dokter : “Jaga kolesterol ya Pak, hindari mkn daging berlemak & jeroan, terutama Kambing !!!”
Mukidi : “Wah kambiing itu kesukaan saya. Jadi saya mesti makan apa dok ?”
Dokter : “Pokoknya segala macam yang berenang di air tawar aman untuk dimakan.”

Seminggu kemudian dokter mampir di rumah Mukidi
Dokter : “Bapak ada?”
Pembantu : “Ada dok, Bapak sejak pagi berenang… tuh di kolam renang”
Dokter : “Wah, rajin olah raga ya ?”
Pembantu : “Bukan dok, Bapak lagi ngajarin kambing berenang… biar aman dimakan, kata Bapak…”
Dokter : “Oooo… Wedhuuus..!!


GANTI KARTU

Ada suami istri membuat kode berhubungan intim dengan kode “Isi Pulsa”

Suatu malam suami mendekati istrinya,
“ma,isi pulsa yuk.”
Karena capek baru pulang kantor, istri menjawab.
“maaf Pa, Mama lagi lowbet ”
Malam berikutnya si suami mencoba kembali
“Ma, isi pulsa yuk”
Karena si istri gak ada hasrat, dia menjawab
“maaf pa, signalnya lemah nih”
Malam berikutnya suami tidak bosan mencoba dan terus mencoba.
“ma, isi pulsa yuk”
Lagi-lagi istri menolak karena berhalangan datang bulan
“maaf pa, ada gangguan jaringan”
Seminggu setelah haid, istri yang begitu ngebet ngajak suaminya “Pa isi pulsa yuk”
Dengan santai suami menjawab.
“maaf ma, papa udah ganti kartu”


Mukidi Profil Anak Indonesia Masa Depan

Hari pertama waktu Mukidi ditest baru masuk SD kelas 1 dia sudah protes sama Ibu Guru :
“Bu…. Saya seharusnya duduk di kelas 3.”
Bu Gurunya heran, “Kenapa kamu yakin begitu?”
Mukidi menjawab dengan mantap: ”Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang kelas 3.”

Akhirnya Bu Guru membawa Mukidi ke ruang Kepala Sekolah. Setelah diceritakan oleh Bu Guru, Pak KepSek lansung mencoba menguji Mukidi dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD.

Kepsek : “Berapa 16 dikali 26?”
Mukidi : “416.”

Kepsek : “Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa?”
Mukidi : “1825-1830.”

Kepsek : “Siapa penemu lampu bohlam?”
Mukidi : “Thomas Alfa Edison ”

Kepsek : “Hewan yang memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?”
Mukidi : “Omnivora.”

Setelah beberapa pertanyaan, Pak Kepsek bilang ke Ibu Guru: “Kelihatannya Mukidi memang cerdas, saya rasa bisa masuk di kelas 3.”

Tapi Ibu Guru masih belum yakin: “Coba saya tes lagi Pak”, kata Bu Guru.

Ibu Guru : “Benda apakah yg huruf pertamanya K huruf terakhirnya L, yg bila dipakai menjadi tegang, dan setelah dipakai lemas?” (mendengar pertanyaan seperti itu Pak KepSek melongo kaget)

Mukidi : KETAPEL (jawab Mukidi mantab)

Ibu Guru : “OK, sekarang apakah yg huruf pertamanya M huruf
terakhir K, di tengah benda itu ada kacangnya?” (Pak KepSek makin melongo sambil melap keringat di jidatnya)

Mukidi : MARTABAK!
(Klo Surabaya “Terang Bulan”)
(jawab Mukidi lugas)
Ibu Guru : “OK, berikutnya. Kegiatan apakah yang biasa dilakukan anak remaja di kamar mandi dengan gerakan yang berulang ulang? Huruf pertamanya M huruf terakhir I.” (Pak KepSek makin salah tingkah denger pertanyaan Bu Guru)

Mukidi : MENGGOSOK GIGI

Ibu Guru : “Kegiatan apakah yg biasa dilakukan pria dan wanita yang lagi pacaran di malam hari, huruf pertamanya N huruf terakhir T.” (Pak kepSek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir)

Mukidi : NONTON MIDNIGHT

Sebelum Bu Guru melanjutkan pertanyaan berikutnya, pak kepsek memotong,,,, “Ibu Guru, Mukidi masukin ke Universitas aja. Saya yang lulusan S-2 aja salah terus nebaknya”

Berfikir Positif dan jadilah spt Mukidi……….


SIASAT MUKIDI

Gara2 isterinya ngidam kepiting, Mukidi rela berangkat ke pasar pagi2 untuk membelikannya.

Tanpa diduga, di angkot Mukidi ketemu mantan pacar saat di SMA, akhirnya dia lupa tujuan semula dan jalan2 ama sang mantan.

Waktu sudah sore⛅ ketika dia ingat musti beli kepiting cepet2 dia ke pasar trus beli 5 kg kepiting….!

Sampai rumah agak malam, di halaman rumah kepiting2 itu dilepas ikatannya trus disebar ke tanah.

Dengan tongkat, digiring kepiting2 itu sambil ber-teriak2, “Ayo cepetan jalan! sebentar lagi sudah nyampe rumah …..”

Isteri yang dengar teriakan itu langsung keluar rumah Lihat ulah Mukidi, dia malah tertawa ter-bahak2,
“Weleh …., weleeh …. maaas, maaaass? …… bawa kepiting kok digiring kayak giring bebek aja, pantesan jam segini baru nyampe rumah..”

Mukidi.. (dlm hati) : “Amaaan !!! ”

======================================
CARA MELIHAT JIN YANG MENEMPEL DIBADAN
======================================

Jin dapat menempati benda apapun termasuk tubuh kita, untuk mengetahui agar kita tahu apakah kita ketempelan Jin atau tidak, dan Jin jenis apa yang telah menempel pada tubuh kita selama ini? caranya cukup mudah

Berikut tipsnya:
Kita semua perlu mengetahui cara agar menyadari bahwa ada Jin yang sedang menempel di tubuh kita atau tidak, serta Jin jenis apa yang sudah menempel di tubuh kita selama ini?  Di bawah ini bagaimana cara mendeteksinya:
  1. Apabila anda sedang di dalam rumah, berdirilah menghadap kiblat, dongakkan kepala ke atas beberapa saat.
  2. Pejamkan mata rapat-rapat, baca doa sebisa anda, dengan niat dalam hati untuk mengetahui jin apa yang ada di badan kamu. Tarik nafas secara perlahan, hembuskan pelan-pelan. Sambil terus membaca doa.
  3. Tundukkan kepala lalu bukalah kedua mata anda dengan perlahan.
  4. Perhatikan pada bagian bawah pinggang sebelah kiri atau pinggang bawah sebelah kanan.
  5. Seandainya terdapat Jin di badan anda, dapat langsung diketahui sewaktu kamu membuka mata dengan cara mengetahui merk jin tersebut….apakah Lee, Levi’s, Lois, Edwin, Lee Cooper, GA Blue, Wrangler dan sebagainya.
  6. Teruskan membaca Istighfar sebanyak-banyaknya. Jangan mudah marah dan mudah terpancing emosi.
    sebab apabila anda gampang sekali marah-marah…  itulah tandanya anda sudah bener-bener di tempelin Jin Ifrit!
Silahkan ajarkan tips ini ke teman anda dan biarkan mereka ‘mengalami serunya’ seperti yang anda rasakan barusan..