Ceritera-ceritera lucu ini diambil dari kiriman grup wa, sekedar sharing untuk hiburan, mohon maaf kepada penulis aslinya.
PANGGILANKU MUKIDI
MUKIDI yang asli madura, sedang berlibur ke Jakarta..
Dia ingin keliling Jakarta dg naik metromini..
Diam-diam ia mengamati sgala yg terjadi di dlm metromini. Termasuk tingkah laku kernet & penumpang bus tsb..
Tak lama kemudian si kernet bilang…
“Dirman.. Dirman.. Dirman..” (tanda bahwa bus telah sampai di jl sudirman)…
Lalu seorang penumpang laki-laki teriak..
“kiri..!”
Dan turunlah penumpang tersebut..
Selang berapa lama kernet teriak …
“Kartini.. Kartini.. Kartini..”
Seorang cewek muda nyeletuk..
“kiri..!”
lalu cwek tsb pun turun..
Béberapa lama kernet itu teriak lagi..
“Wahidin.. Wahidin.. Wahidin..”
Adalagi cowok yg bilang.. “kiri..!”
Tak selang lama si kernet teriak lagi….
GATOT SUBROTOOO….!!
GATOT SUBROTOOOO…!
seorang pemuda ganteng berkumis tebal menjawab….
…..KIRII….!!
maka turunlah si kumis itu…. Hihihihi..
Maka….
Tinggallah seorang diri MUKIDI ∂ί dalam bus .. Dgn hati ngedumel, lama lama jengkel juga dia..
Lalu dicoleklah si kernet, dg nada marah MUKIDI bilang..
“Korang ajjar sampiyan ya… Daari tadi rang-orang sampiyan panggil..
Lhaaa …..nama saya ndak sampiyan nggil panggil..!! Kalo begini caranya.. Kaaapan saya toron..?!!!”
Untung si kernet tanggap. Kernet bertanya..
“siapa nama bapak..?”
“Namaku MUKIDI”, jawabnya.
Si kernet langsung teriak .. “MUKIDI. MUKIDI.. MUKIDI.. !!!”
MUKIDI pun lega dan berkata..
“Naaaah.. Beggiitu..!!
Kirri…!”
Maka turunlah MUKIDI ∂ί jalan tol……
Bagi yg menemukan MUKIDI harap menghubungi keluarganya di Sumenep…..
SI JANDA PENJAGA WARUNG BUDEG
Suatu hari seorang atlet binaraga bernama Mukidi belanja ke sebuah warung. Kebetulan si penjag-a warung itu adalah seorang janda muda betubuh sexy, tapi menderita gangguan pendengaran dan sering telat mikir.
Mukidi : Ada telor, Mbak ?
Janda : Apa Kang ? Kurang jelas…
Mukidi : Telor, Mbak…
Janda : gimana, Kang ?
Tak mau bertele-tele, Mukidi pun langsung melipat lengan bajunya dan memperagakan otot tangannya yang menonjol bulat mirip telor…
Janda : Ooowh…. Telor….. Ada, Kang. Silakan. Mau beli apa lagi, Kang ?
Mukidi : Beli tahu deh sekalian…
Janda : Apa Kang…? Gak kedengeran.
Mukidi : Tahuuuu…, Mbak !
Janda : Gimana Kang ?
Mukidi lalu melepaskan kancing baju dan memperlihatkan otot perutnya yang membentuk six packs alias kotak-kotak mirip tahu Bandung.
Si Janda pun paham : Ooo… tahu… Ada. Sebentar ya Kang ? * sambil membungkus beberapa tahu * Lalu mau beli apa lagi, Kang ?
Mukidi: Saya ingin terong juga, Mbak. Kayaknya enak oseng2 tahu dicampur terong…
Janda : Apa Kang ?
Mukidi : Terroooong…!
Janda : Apaan, Kang. Kurang jelas…!
Dengan kesal Mukidi langsung membuka celana dan mempertontonkan isinya.
Si Janda pun tersenyum sambil bergumam : Ooowh… Cabe rawit… Bilang dong yang jelas…
Mukidi : jangkrikkkkkkkkk …. * nendang kursi
MUKIDI DAN MADUSARI
Karena sering pergi ke Madusari, Mukidi terkena penyakit kelamin.
Pergilah dia ke Dokter Bekti, dokter spesialis penyakit kulit kelamin.
Setelah diperiksa, dokternya bilang…
”Ini penyakit berbahaya… Kelamin bapak musti di amputasi supaya tdk menjalar kemana-mana…”
Mukidi pun langsung lemas dan nyaris putus asa. Dia minta waktu utk berpikir…
Saat pulang, Mukidi melewati praktek Sinshe Liem, sinshe tradisional…
Mukidi masuk kesana, dan setelah melihat penyakitnya, sinshe berkata :
Sinshe : “Waa… Ini emang penyakit belbahaya dan langka… Lu udah pigi ke doktel…?”
Mukidi : “Iya, koh… Kata dokter musti di amputasi…”
Sinshe : “Haiyaa… Dasal doktel mata duitan. Sikit-sikit opelasi… Sikit-sikit amputasi… Maunya duit aja… Ini tidak pellu di opelasi apalagi amputasi laaaahhh…!!”
Mendengar itu, Mukidi pun lega dan sangat gembira : “Jadi kelamin saya gak perlu diamputasi…??”
Sinshe : “Minum lamuan ini aja, tidak pellu diamputasi… Tunggu tiga hali aja…”
Mukidi : “Sembuh ya, koh…??
Sinshe : “Nanti copot sendili…”
Gubraaakk…!
ARWAH MUKIDI
Suatu malam arwah mukidi datang kerumah menemui istrinya Markonah:
Mukidi : TOK TOK TOK…
Istri : siapa diluar?
Mukidi : nih suami mu.
Istri : kok balik lagi kan udah mati.
Mukidi. : aku mau bicara.
Istri : ga ah takut kan udah mati.
Mukidi : serius ini penting.
Istri : kalo udah mati, mati aja jangan ganggu aku lagi.
Mukidi : aku mau bicara biarpun cuma 1 menit .
Istri : (sambil buka pintu) mau bilang apa sih ?
Mukidi : CIYE CIYE CIYE JANDA NI’YEE…
ISTRI : DASAR SETAN GILA!!,,,,,
ENTEK MEDE SAKTOPLES
Mukidi sing lagek pindah omah dolan nang Mbah Karyo tanggane.
“Mbah.. pripun kabare..?” Mukidi Mulai Ngobrol “Kula Mukidi, tonggo sebelah..”
“Oh.., iyo, ayo lungguh kene le..”, Jare mbah Karyo.
Pas ngobrol, neng mejo ono mente sak toples..
“Mbah, kula ngincipi mentene nggih.?”, Mukidi ngomong
“Iyo, iyooo, jupuken ae..”, Jare mbah Karyo.
Sangking enake ngobrol, ora kroso Mukidi wis ngentekne mente sak toples.
“Wah Mbah, mente ne telas pangapunten nggih….” Mukidi kroso salah
“Ora popo le.. Aku yo ora iso mangan kok, untuku wis ompong ora tedas nggo mamah. Syukur nek isoh entek. Wis suwe lehku nglumpuk’ke iku…”, Jare mbah Karyo.
“Oo…. damel dhewe to Mbah?”
“Ora kok, kuwi kI coklat silverqueen tak emut nganti entek coklate, garek mentene thok tak klumpukne..dadi sak toples iku , nek mbok entekne yo alhamdulillah….”
“Peh…peh…huek..huek..”
Mukidi mlayu moleh
MUKIDI JAMAN CILIK
Ini cerita pas Mukidi trima rapot…
Mukidi(M) : “Pak, mengko pas preian nyong detukokna pit ya..”
Bapake Mukidi (BM) : “Oke, tapi rapot , sekolahmu kudu ana angka 9-e. Telu bae, ora usah kabeh”.
Bar tampa rapot …
M : “Pak, rapote inyong ana angka 9-ne telu. Pit-e endi, Pak..?!”
BM : “Naaaahhh kaya kuwe sing jenenge anake Inyong. Pinter sekolahe. Kae pit-e wis tek tukokna, neng pedangan. Rapote endi..??”
M : “Tek delah neng ndhuwur tivi, Pak…” ujare M karo ngglindhing numpak pit anyar.
Isi Raporte :
Matematika = 3. IPA = 4. Penjas = 4. IPS = 4. Bhs Indonesia = 3. Sakit = 9. Ijin = 9. Alpa = 9
BM : “@@@### Mukidiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii….!!!! ”
NGISI CERAMAH
Mukidi diminta isi ceramah,
Isi ceramahnya:
Saudara-saudara…Ternyata Mati dan Tidur itu hanya beda tipis….
Mati itu artinya roh pergi dan tak kembali, sedang tidur itu roh pergi tapi kembali lagi.
Lalu sekarang apa beda nya istri mati dengan istri tidur?
Sama2 beda tipis juga.
Coba perhatikan dengan seksama.
Bila istri mati pasti akan dibangunkan oleh Malaikat, lalu ditanya:
“MAN ROB BUKA”
Kalau istri tidur, akan dibangunkan oleh suami, lalu dibisiki:
“MA… ROK BUKA “
bener pora iki…? Walah dasar Mukidi…
NGINTIP
Sebuah Hotel yang paling ketat dan disiplin peraturan.
Ada cowok muda masuk sebuah hotel bersama seorang wanita paruh baya yang cantik.
Resepsionis hotel yang bernuansa agamis bertanya dengan sedikit menyelidik :
“Maaf mas, di hotel ini tidak boleh menginap dengan perempuan yang bukan muhrimnya” kata mbak resepsionis.
“Ini ibu saya mbak..!?” kata anak muda tersebut.
Akhirnya sang resepsionis memberikan kunci kamar kepada anak muda tersebut. Namun demikian sang resepsionis menyuruh Mukidi (office boy) menyelidiki, apakah benar wanita paruh baya itu memang ibu anak muda tersebut.
15 menit kemudian Mukidi itu memberi laporan..
“Benar bos, wanita paruh baya itu memang ibu anak muda tersebut..?!” seru Mukidi
“Darimana kamu tahu..?” tanya resepsionis
“Saat mengintip ke kamar, saya melihat ibu itu sedang menyusui anaknya..” kata Mukidi dengan wajah polos…
Huuuaaaaaawwwaaaa
MELAMAR KERJA
Tes wawancara lamaran kerjaan di Toko
Surti : Om .. Saya lihat didepan tokonya, Om masang tulisan dibutuhkan tenaga admin.. Saya mau ngelamar kalo boleh..?
Koh Ayong: Kalo lu olang ada pengalaman admin, sini owe liak.. Kalo ngga ada pengalaman, pigi sana..
Surti : saya pengalaman jadi admin sudah tiga tahun lebih Om..
Koh Ayong : Ow ciamik.. Belapa olang yang lu pegang?
Surti : Saya pegang dua Om.. Satunya seratus orang, satunya lagi lima puluhan orang.
Koh Ayong : lu kelja wagus?
Surti : kata orang sih adminnya sip gitu Om
Koh Ayong : oww ciamik ciamik.. Lu gaji belapa ndhik situ?
Surti : malu Om
Koh Ayong : Lu olang musti kelja ikut owe.. Buk kuatil, ndhik sini owe bayal gaji UML.. Lu tanda tangan ndhik sini, ntik tak tunjukno meja lu kelja…
Surti : hooh.. Gitu ya.. Kamsia Om.
Koh Ayong : Eh ngomong ngomong lu pengalaman jadi admin ndhik mana ae?
Surti : admin nya group WA 3 group , Line 2 group sama BBM Om..
Koh Ayong: Amsiong
MUKIDI KORBAN MARIO TEGUH
Mario Teguh berkata dalam sebuah seminarnya:
“Tahun-tahun terbaik dalam hidupku…
..kuhabiskan bersama seorang wanita, yang bukanlah istriku.” dgn tarikan nafas mendalam….
Semua hadirin terkejut.. dan terpaku…dan merasa tdk percaya…..
Kemudian Mario Teguh menambahkan…
“Ia adalah ibuku.” dgn wajah senyum bangga…
Tawa hadirin segera pecah dalam gemuruh tepuk tangan…
Mukidi yang baru ikut dalam seminar tersebut..
Kemudian mencoba hal ini di rumah untuk bercanda dengan istrinya.
Menjelang makan malam…
Mukidi berkata kepada istrinya yang sedang memasak di dapur:
“Sayang… tau nggak.. Aku habiskan tahun-tahun terbaik dalam hidupku…
..bersama seorang wanita yang bukan istriku…” katanya sambil menunduk…
Mukidi berhenti sejenak…
..sambil memejamkan matanya…
..ia berusaha mengingat-ingat kalimat terakhir Mario Teguh.
Ketika akhirnya bisa membuka mata…
Mukidi mendapati dirinya berbaring di UGD sebuah rumah sakit..
Dan baru mendapatkan perawatan intensif akibat dihajar ULEKAN oleh istrinya…
Super sekali….. benjolnya
MUKIDI DAN ISTRINYA
Ternyata Markonah, istri Mukidi, masih perawan. Dia pergi ke dokter kandungan utk periksa.
Waktu dokter mau periksa bagian dalam, terjadi percakapan:
Markonah: “Hati-hati periksanya ya Dok, saya masih perawan lho…”
Dokter: “Lho… katanya ibu sudah kawin-cerai 3x, mana bisa masih perawan…?? ”
Markonah: “Gini lho Dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten……!!”
Dokter: “Oh begitu… tapi suami ibu yang kedua tidak impoten kan….?”
Markonah: “Betul Dok, cuma dia Gay, jadi saya tidak pernah di-apa2in sama dia…”
Dokter: “Lalu suami ibu yang ketiga si Mukidi tidak impoten dan bukan gay kan….?”
Markonah: “Betul Dok, tapi ternyata dia itu orang partai…”
Dokter: “Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu…??”
Markonah: “Dia? cuma janji-janji saja Dok, tidak pernah ada realisasinya….. Jadi cuma dicontreng aja, gak dicoblos……!!!
MUKIDI TIPU POLISI
Di suatu jalan yg ramai di pinggir kota Semarang?
Karena takut terlambat, Mukidi, karyawan pabrik roti, melaju dgn motornya tanpa hiraukan rambu2 lalin.
Polantas: “Stopppp!”
Mukidi: “Kok disetop kenapa Pak?”
Polisi: ” Anda melanggar rambu2 lalulintas! Tolong keluarkan SIM, STNK dan KTP nya!”
Mukidi keluarkan jurus berkelit : “Maaf pak saya tidak punya, saya masih anak sekolah Pak…”
Polisi: “Kalau begitu motor saya tahan, dan Saudara saya tilang, siapkan uang Rp. 500.000,- untuk disetor ke BRI”
Mukidi coba berkelit lagi: “Tolong pak, kan saya anak sekolah, jadi nggak banyak punya uang, kita damai saja ya pak?…”
Polisi: “Memangnya kamu punya uang berapa buat damai….?”
Mukidi : “Saya lihat Bapak tadi merokok, bgmana saya belikan saja rokok di warung seberang jalan itu…”
Polisi: ” Ya sudah… beliin Marlboro ya, tapi motornya tetap disini.”
Mukidi langsung nyebrang jalan menuju warung, “Bang… saya disuruh ngambil rokok dulu sama pak polisi itu (sambil menunjuk Pak Polisi di seberang jalan).
Marlboro 4 bungkus!”
Tk.Warung: “Polisi yang mana…? Awas, Jangan coba2 menipu saya!!.”
Mukidi: “Yang itu! kemudian dia berteriak: “Pak, pak.. rokok yang ini ‘kan?” Sambil tunjukkan rokok Marlboro.
Polisi: “Yaaa siiippp…!”
Mukidi: “Tuh ‘kan… Nanti dia yang akan bayar…!”
Sambil nyeberang jalan bawa 4 bungkus rokok!
Rokok yg 2 dia kantongi, yg 2 diserahkan: “Nih Pak, dua bungkus!.”
Polisi: “Hmm… , baiklah, Lain kali hati-hati ya!”
Mukidi : “Trims Pak…!”, terus tancap gas wuzz!
Dua jam kemudian…
Tk.Warung mendatangi pos polisi: “Pak, suruhan bapak tadi kan ngambil rokok Marlboro 4 bungkus, katanya bapak yang bayar.”
Polisi: “Haaahh!! Bedes sialan! Polisi pun berani juga dia tipu…!!!”
Mukidi ikut lomba nyanyi kemerdekaan
Mukidi : “enam belas agustus tahun empat lima…”.
Juri : “salah itu…, ulangi !”.
Mukidi: “enam belas agustus tahun empat lima…”.
Juri : “salah…, kesempatan terakhir!”
Mukidi: “saya ndak salah pak, sampean dengar saya nyanyi dulu”.
Akhirnya juri serius mendengarkan Mukidi bernyanyi.
Mukidi: “enam belas agustus tahun empat lima…, BESOKNYA hari Kemerdekaan kita…”
SEKALI MUKIDI TETAP MUKIDI
Jaya adalah tetangga Mukidi, tapi mereka tak pernah rukun. Mukidi merasa Jaya adalah saingannya.
Jika Jaya beli sepeda baru, Mukidi tidak mau kalah. Mukidi ya beli sepeda baru juga.
Ketika menjelang Lebaran, rumah Jaya dicat merah. Besoknya, Mukidi mengecat dengan warna merah juga.
Karena kini 17 Agustusan, Jaya memasang spanduk di depan rumah bertulisan “INDONESIA TETAP JAYA”.
Hati Mukidi panas dan memasang spanduk juga dangan tulisan “INDONESIA TETAP MUKIDI”
Kalo begitu, baiklah
SEKALI MUKIDI TETAP MUKIDI !!!!
hehehehe
WARUNGNYA DITUTUP
Mukidi menemui Wakijan: “Celaka Jan. Markonah hampir membunuhku.”
“Kenapa? Kamu diracun?”
“Bukan. Dia masak kolak biji salak”biji salak
“Istriku juga suka bikin biji salak.” Wakijan heran, “Apa masalahnya?”
“Iya tapi istrku pakai biji salak beneran!”
Markonah berbelanja untuk bikin kue lebaran.
“Mbak ada tepung terigu?”
“Gak ada bu.”
Markonah keluar. 5 menit balik lagi.
“Gula pasir ada mbak?”
“Gak ada bu.”
Markonah keluar lagi, tidak lama kemudian kembali lagi.
“Kalau telur gak ada juga?”
“Iya bu, gak ada.”
“Koq aneh sih, tepung gak ada, gulapasir gak ada, telur gak ada?”
“Ibu salah masuk bu. Ini apotik….”
MUKIDI DENGAN DOKTERNYA
Dokter : “Jaga kolesterol ya Pak, hindari mkn daging berlemak & jeroan, terutama Kambing !!!”
Mukidi : “Wah kambiing itu kesukaan saya. Jadi saya mesti makan apa dok ?”
Dokter : “Pokoknya segala macam yang berenang di air tawar aman untuk dimakan.”
Seminggu kemudian dokter mampir di rumah Mukidi
Dokter : “Bapak ada?”
Pembantu : “Ada dok, Bapak sejak pagi berenang… tuh di kolam renang”
Dokter : “Wah, rajin olah raga ya ?”
Pembantu : “Bukan dok, Bapak lagi ngajarin kambing berenang… biar aman dimakan, kata Bapak…”
Dokter : “Oooo… Wedhuuus..!!
GANTI KARTU
Ada suami istri membuat kode berhubungan intim dengan kode “Isi Pulsa”
Suatu malam suami mendekati istrinya,
“ma,isi pulsa yuk.”
Karena capek baru pulang kantor, istri menjawab.
“maaf Pa, Mama lagi lowbet ”
Malam berikutnya si suami mencoba kembali
“Ma, isi pulsa yuk”
Karena si istri gak ada hasrat, dia menjawab
“maaf pa, signalnya lemah nih”
Malam berikutnya suami tidak bosan mencoba dan terus mencoba.
“ma, isi pulsa yuk”
Lagi-lagi istri menolak karena berhalangan datang bulan
“maaf pa, ada gangguan jaringan”
Seminggu setelah haid, istri yang begitu ngebet ngajak suaminya “Pa isi pulsa yuk”
Dengan santai suami menjawab.
“maaf ma, papa udah ganti kartu”
Mukidi Profil Anak Indonesia Masa Depan
Hari pertama waktu Mukidi ditest baru masuk SD kelas 1 dia sudah protes sama Ibu Guru :
“Bu…. Saya seharusnya duduk di kelas 3.”
Bu Gurunya heran, “Kenapa kamu yakin begitu?”
Mukidi menjawab dengan mantap: ”Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang kelas 3.”
Akhirnya Bu Guru membawa Mukidi ke ruang Kepala Sekolah. Setelah diceritakan oleh Bu Guru, Pak KepSek lansung mencoba menguji Mukidi dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD.
Kepsek : “Berapa 16 dikali 26?”
Mukidi : “416.”
Kepsek : “Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa?”
Mukidi : “1825-1830.”
Kepsek : “Siapa penemu lampu bohlam?”
Mukidi : “Thomas Alfa Edison ”
Kepsek : “Hewan yang memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?”
Mukidi : “Omnivora.”
Setelah beberapa pertanyaan, Pak Kepsek bilang ke Ibu Guru: “Kelihatannya Mukidi memang cerdas, saya rasa bisa masuk di kelas 3.”
Tapi Ibu Guru masih belum yakin: “Coba saya tes lagi Pak”, kata Bu Guru.
Ibu Guru : “Benda apakah yg huruf pertamanya K huruf terakhirnya L, yg bila dipakai menjadi tegang, dan setelah dipakai lemas?” (mendengar pertanyaan seperti itu Pak KepSek melongo kaget)
Mukidi : KETAPEL (jawab Mukidi mantab)
Ibu Guru : “OK, sekarang apakah yg huruf pertamanya M huruf
terakhir K, di tengah benda itu ada kacangnya?” (Pak KepSek makin melongo sambil melap keringat di jidatnya)
Mukidi : MARTABAK!
(Klo Surabaya “Terang Bulan”)
(jawab Mukidi lugas)
Ibu Guru : “OK, berikutnya. Kegiatan apakah yang biasa dilakukan anak remaja di kamar mandi dengan gerakan yang berulang ulang? Huruf pertamanya M huruf terakhir I.” (Pak KepSek makin salah tingkah denger pertanyaan Bu Guru)
Mukidi : MENGGOSOK GIGI
Ibu Guru : “Kegiatan apakah yg biasa dilakukan pria dan wanita yang lagi pacaran di malam hari, huruf pertamanya N huruf terakhir T.” (Pak kepSek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir)
Mukidi : NONTON MIDNIGHT
Sebelum Bu Guru melanjutkan pertanyaan berikutnya, pak kepsek memotong,,,, “Ibu Guru, Mukidi masukin ke Universitas aja. Saya yang lulusan S-2 aja salah terus nebaknya”
Berfikir Positif dan jadilah spt Mukidi……….
SIASAT MUKIDI
Gara2 isterinya ngidam kepiting, Mukidi rela berangkat ke pasar pagi2 untuk membelikannya.
Tanpa diduga, di angkot Mukidi ketemu mantan pacar saat di SMA, akhirnya dia lupa tujuan semula dan jalan2 ama sang mantan.
Waktu sudah sore⛅ ketika dia ingat musti beli kepiting cepet2 dia ke pasar trus beli 5 kg kepiting….!
Sampai rumah agak malam, di halaman rumah kepiting2 itu dilepas ikatannya trus disebar ke tanah.
Dengan tongkat, digiring kepiting2 itu sambil ber-teriak2, “Ayo cepetan jalan! sebentar lagi sudah nyampe rumah …..”
Isteri yang dengar teriakan itu langsung keluar rumah Lihat ulah Mukidi, dia malah tertawa ter-bahak2,
“Weleh …., weleeh …. maaas, maaaass? …… bawa kepiting kok digiring kayak giring bebek aja, pantesan jam segini baru nyampe rumah..”
Mukidi.. (dlm hati) : “Amaaan !!! ”
LANTAS SIAPA SEBENARNYA MUKIDI..? INILAH DIA MUKIDI
Mukidi jadi terkenal. Mukidi dibicarakan di mana-mana. Hampir semua grup seperti Whatsapp, BBM, atau yang lainnya membicarakan Mukidi. Banyak yang bertanya, siapa sosok Mukidi sebenarnya? Apakah Mukidi yang sebenarnya itu adalah sang penulis sendiri?
Dan inilah sosok di balik Cerita Mukidi. Ia bernama Soetantyo Moechlas, warga Banyumas, Jawa Tengah. Humor-humor soal Mukidi awalnya digunakan pria yang akrab disapa Yoyok itu sebagai materi penyegaran dalam presentasi.
“Saya itu product manager, jadi saya sering presentasi pakai humor itu supaya tidak tegang,” kata Yoyok.
Ditanya mengapa menggunakan nama Mukidi, Yoyok mengaku nama Mukidi sangat mudah diingat. “Ini tak ubahnya nama Kabayan, Wakijan, Samijan dan sebagainya. Nama-nama yang menyimbolkan rakyat kecil dan mudah diingat,” ujarnya.
Yoyok memastikan jika sosok Mukidi bukanlah penggambaran dirinya, juga bukan tokoh di dunia nyata yang menyiratkan satu orang. Mukidi adalah Mukidi, tokoh fiksi rekaannya.
Kadang Mukidi digambarkan sang penulis sebagai orang Jakarta, kadang orang Jawa, kadang orang Madura. Mukidi juga kadang diceritakan berasal dari Cilacap. Memiliki tipikal orang yang biasa saja, tidak terlalu alim, mudah akrab dengan siapa saja.
Mukidi memiliki istri bernama Markonah dengan dua anak, yaitu Mukirin dan Mukiran yang masih duduk di bangku SD. Sahabatnya adalah Wakijan.
Leave a Reply